A veces eres víctima de tu propia imagen, de tu propio discurso, de lo que se espera de ti. Va pasando el tiempo y uno se encasilla consigo mismo en una especie de auto-interpretación patética que te lleva al peor de los cautiverios. Romper el encierro es tan difícil como imaginarse a Bogart interpretando sonrisas y lágrimas o montando un grupo para quinceañeras estilo Hombres G.

 

Algo así le pasa al gobierno en los últimos meses. Su propio discurso empieza a impedirle gobernar en materia económica, pero también está retrasando esas posibles medidas liberales que terminará poniendo en práctica. No se puede tirar la casa por la ventana sin gritar fuego antes y, visto el patio, mientras se tape el humo seremos nosotros los beneficiados. Es paradójico, pero de momento las mentiras del gobierno se han convertido en piadosas para la sociedad y en destructivas para el propio gabinete. La gestión política post electoral ha sido tan mala que los socialistas están pagando una factura social, precisamente por mentir para no tener que tomar medidas antisociales. ¿Se puede hacer más rocambolesco?.

 

En política la línea recta casi nunca es la distancia más corta entre dos puntos, pero intentar triples saltos mortales con doble tirabuzón carpado suele llevar a la lona al equilibrista. Señor zapatero: Es más sencillo; y lo es porque no somos niños. Reconozca la crisis, olvídese de la flexiseguridad, proteja a la sociedad desde la verdad y explíquenos porqué las medidas que insinúan los conservadores no sirven para nada. Si además monta usted una revolución en el mundo de la empresa en torno al valor añadido y la exportación; pues mejor.  No se si haciendo esto saldrá del apuro, pero desde luego durará usted más. ¿La solución definitiva a la crisis?. Hacernos noruegos.

Con el tiempo uno se da cuenta de que pertenece a una ilustre familia de bocazas. Lo adivinas por detalles y un buen día descubres que necesitas una lengua tamaño sábana para humedecerte los labios o el rastrillo de la Latina para tu higiene dental. Como la soledad es jodida y la gente tiende a juntarse por afinidad, mi círculo social está cuajado de señores cuyo orificio bucal sería la envidia del mejor trabuco del Algarrobo.

 

Cuando me enteré de lo de ayer, saqué mi agenda y me puse a buscar algo apurado. Luego me tranquilicé un poco y caí en la cuenta de que bocazas del estilo de Fernando Martín no están entre mis allegados. Este pertenece a otro club, a esa cuadrilla selecta de tiburones caninos que no despilfarran saliva para largar una opinión y solo abren la boca para conseguir tajada. El bocado de Martinsa parecía ser la adquisición de Fadesa. Pero no. Lo malo de morder a mandíbula batiente es que a veces tu estómago revienta y lo mordido sale por tu garganta para vomitar en mil pedazos los cachitos ensangrentados de tu presa.

 

Ahora solo nos queda la duda de que hacer con ese tiburón que tiembla malherido en la alfombra mirándonos con ojillos de cordero. ¿Salvarlo?.¿Asumir el batacazo mientras el dueño de la sociedad se broncea en alguna playa de Acapulco?. El ministro Sebastián nos dice que no; que el dinero público no salvará el monopoli diseñado por Martín y de momento le felicito por ello; pero acto seguido nos insinúa que el Estado necesita terreno y que ahora es un buen momento para comprarlo.¿A Quien y a que precio Sr. Ministro?. Porque si le interesa mi opinión, el mejor momento para comprar algo es cuando su precio agoniza. ¿Se aprovechará usted de la ocasión como el señor Martín haría conmigo? o estamos hablando de algún empujoncito encubierto al sector. Y ya puestos a pensar mal, ¿A qué ha sido debido el silencio repentino de los transportistas?¿A un arrebato insufrible de amor patrio y responsabilidad social o a que el cheque firmado ha tranquilizado los motores?. Lo veis, lo he vuelto a hacer. No puedo evitarlo. Soy un bocazas. 

 

Ultimo estreno en animación de Dreamworks, que va consolidando esta faceta, aunque en nuestra opinión a bastante distancia de Pixar y sus chicos. La historia que nos cuentan es muy sencilla: en la antigua china, o un lugar paralelo poblado por animales, un panda, Po, currela de un restaurante familiar, sueña con convertirse en luchador de kung-fu y acompañar a los famosos cinco furiosos: Mono, Tigresa, Víbora, Mantis y Grulla, los más grandes luchadores del lugar, en sus legendarias aventuras. Leer mas »

Al poco de su matrimonio con Sarkozy, Carla Bruni ha decidido dar el cante y sacar un nuevo disco  ¿Terminará siendo la primera dama de la canción francesa? . Mientras tanto su marido interfiere en la política internacional liberando rehenes, con la misma velocidad con la que su imagen pública se convierte en  presa de la indignación gala.

 

Algunas segundas partes son muy buenas y en Italia  “il cavaliere”  le recuerda a Zapatero que está cumpliendo su parte del trato, superando las expectativas de su etapa anterior.¿Le contestará nuestro presidente alcanzando a Harpo Marx en su política de gestos?. los piques entre mandatarios siempre son peligrosos y suelen terminar agotando nuestra paciencia para llenar sus egos.

 

El verano ha llegado y noticias ligeras e incendios acaparan los medios de comunicación. El calor de la vieja Europa nos sigue sorprendiendo con novedades que huelen a alcanfor rancio, empaquetadas por una derecha carca que poco a poco va ganando Eurovisión con leyes Xenófobas y decisiones de gabinete a espaldas del pueblo. ¿Cómo quieren encandilarnos con esta Europa superficial y traicionera?. La respuesta es la misma que la solución a los bochornos estivales: Ambas están en el viento.

Quiniela de verano.

 

Como es verano, vamos a cambiar el método de nuestros tradicionales concursos y transformarlos en test-quiniela. Elige tus respuestas, suerte y que te vaya bien.

 

 

1)Cuantas toneladas de �cido Bórico necesita el PP para darse cuenta de su escasa Química social?

 

    A-Miles    

    B-Depende del negocio que haga con ellas.    

 C-Ninguna; el �cido Bórico es inocuo para las cucarachas que lo han manipulado

 

 

 

2)¿Becará el parlamento europeo su propia carrera hacia la xenofobia?

 

A-    ¡No; negro!.                      

B-    Si, siempre que el racista- becario sea pariente o amigo de sus señorías  

C-    Si, y organizará cursos de verano en alguna playa española

 

3)¿A quien fichará Renault para evitar la desaceleración?

 

A-    Solbes                        

B-    Paco el Pocero y/o Paquirrín               

C-    Aznar con un par de vinos de más

 

4) ¿A que se refieren Rato y el BCE cuando nos cuentan que si los salarios suben  se destruirá empleo? ¿Comienzan a temer por su despido por no haber servido bien a sus Lobbys?

       A-Si            

       B-No. Los Lobbys no existen; ¿capicci?             

       C- De que hablas; imbécil. Los salarios ya están bajando

 

5) Si el dólar se enfría. ¿Se hará más calenturienta la imaginación de Bush?¿Terminará subiendo la temperatura en algún país árabe?

 

A-    Caliente, caliente…                

B-     No jodas, a ver si con más calor nos descojonan el turismo.

C-    ¿Bush imaginación?. Joder.¡Que imaginación!

 

 

Resultados:

 

5 Aciertos. Vemos que lees mileurismo y estás bien informado, aunque a veces tu vida social se resienta por ello. No leas tanto; tómate un cubata y airéate un poco; ¡coño!.

 

4 Aciertos. Eres avispado, aunque en ocasiones la noche te confunde; no importa, esa mezcla de intelectual y despiste calculado funciona a la hora de ligar. ¡Vas por el buen camino!  

 

De 2 a 3 Aciertos. Hombre…no te decimos que seas torpe; aunque tu aire enajenado te haga parecer bobalicón. Es el momento de iniciar tu carrera política.

 

De 0 a 1 Aciertos: No he tenido ocasión de felicitarte por lo del 9 de Marzo. Enhorabuena Pepelu. Si eres Mariano ten paciencia….veo que estás a la altura; sigue así, chavalote.

 

 

Puntuaciones:

 

Podéis puntuar las respuestas como os dé la gana; Total, no os voy a convencer de lo contrario.

Prométeme

Tsane vive con su abuelo y su vaca, Cvetka, en la remota cima de una montaña. Exceptuando a su vecina, la profesora, ellos son los únicos habitantes del pueblo. Un día, el abuelo de Tsane le dice al chico que se está muriendo, y le hace prometer que irá al otro lado de las tres montañas, a la ciudad más próxima, y venderá su vaca en el mercado. Con el dinero tendrá que comprar un icono religioso, después algo que él realmente quiera y, finalmente, deberá encontrar una esposa para traer a casa.

Ñoras, ñores, el señor Emir Kusturika ataca de nuevo. Para quien no lo conozca, este chico es un director serbio, algo zumbado (bueno bastante), que tiene un humor muy peculiar para contar historias generalmente muy salidas de madre. Se le va bastante la olla vamos, pero es altamente adictivo y recomendable. Para los que ya le conocen esta película se acerca más, al parecer, a “Gato negro, gato blanco�, que grandes personajes, recordais? Se presento en Cannes el año pasado pero no le dieron premio, ¿y qué más da?

Kung-Fu Panda

Jack Black encabeza el reparto dando voz al panda Po, el animal más perezoso que habita el Valle de la Paz. Unos poderosos enemigos se han reunido en la entrada del valle, y la única esperanza es una antigua profecía que predice la aparición de un héroe que salvará la situación. Pero ninguno de los maestros de artes marciales que se han presentado lleva la marca del Escogido… hasta ahora. Cuando Po aparece involuntariamente en medio de la competición, todos se quedan asombrados al ver que un panda tan poco motivado lleva la marca. Dependerá de ellos convertir a este tierno gigante en un luchador de kung-fu antes de que sea demasiado tarde.

Pues la última de dibujos animados de Dreamworks, ya sabeis los de Shrek, I, II y III, “Madagascar�, “Bee Movie�(dentro del ámbito de animación, porque luego en imagen real es otra cosa), Sinbad,…Dicen los responsables que desde casi el principio desecharon la idea de una comedia simple, queriendo integrar en la película kung-fu y arters marciales verdaderas. Veremos que han logrado, porque de los directores poca ostia. La música eso si es de Hans Zimmer.

Un novio para Yasmina

A Lola le encantan las bodas, aunque su matrimonio está en crisis y sospecha que Jorge, su marido, se ha enamorado de Yasmina. Yasmina tiene prisa por casarse con Javi, un policía municipal que preferiría tomárselo con calma. Alfredo es contrario al matrimonio, pero estaría dispuesto a casarse por amistad…o por dinero Un novio para Yasmina es una fábula veraniega sobre los matrimonios de conveniencia, el compromiso social y la vida en pareja

Esto es una comedia (supuesta) de enredos de producción española, con Irene Cardona como directora. Veremos cuanto tiene de comedia, y cuanto de retrato social de la situación en la que están muchos inmigrantes (sin papeles a la puta calle) que ven en los matrimonios de conveniencia una manera de quedarse legalmente. Hace unos meses concretamente, ya se destaparon un par de tramas con africanos (creo que senegaleses) casados con mujeres españolas a las que nunca habían visto, excepto el día de la boda. En el festival de Málaga al parecer le dieron unos cuantos premios

Dos Colgaos Muy Fumaos: Fuga De Guantánamo

Nos volvemos a encontrar con Harold (John Cho) y con Kumar (Kal Penn) justo donde los dejamos: en el apartamento donde viven después de haber terminado con éxito la hazaña en White Castle. Solo han transcurrido una hora o dos, y los individuos se están preparando para una aventura épica a �msterdam de modo que Harold pueda ganar el corazón de su amada Maria.

En el aeropuerto, Kumar se topa con su ex-novia, Vanessa (Danneel Harris), y se sorprende al descubrir que está a punto de casarse. Incluso antes de que se monten en el avión, Kumar amenaza con destruir la misión enredándose con el personal de seguridad del aeropuerto, insistiendo en protestar por una revisión aleatoria. Incapaz de esperar seis horas para llegar a Ã�msterdam, Kumar mete un “bong casero sin humo” dentro del cuarto de baño del avión. Se produce una turbulencia, se abre la puerta del cuarto de baño, el bong es confundido con una bomba, y a nuestros amigos por terroristas. El avión da media vuelta y llevan a nuestros amigos en la bahía de Guantánamo.

Puff. Nosotros no fuimos ver la primera parte, pero no creemos que el humor de esta sea algo diferente. Tiene la pinta de ser la comedia estúpida de la semana y tendrá su público pero… Poco recomendable.

Posdata: Te Quiero

Holly Kennedy (Hilary Swank) es hermosa, inteligente, y está casada con el amor de su vida: un irlandés apasionado, divertido e impetuoso llamado Gerry (Gerard Butler). Por eso, cuando una enfermedad termina con la vida de Gerry, Holly ya no quiere vivir. La única persona que podría ayudarla ya no está allí. Nadie conoce a Holly como Gerry. Por eso, es una suerte que él haya planeado todo con anticipación. Antes de morir, Gerry escribió una serie de cartas para Holly, para guiarla, no sólo en su dolor, sino también para que pudiera descubrirse a sí misma. El primer mensaje llega el día del 30 cumpleaños de Holly, en una cinta grabada por Gerry. En ella él le ordena salir y celebrarlo. En las semanas y meses siguientes, Holly recibe más cartas de Gerry, de maneras sorprendentes. Cada una la envía a una nueva aventura, y todas firmadas de la misma forma: “P.S. I Love You�. (Postdata: Te amo) La madre de Holly (Kathy Bates) y sus mejores amigas, Denise (Lisa Kudrow) y Sharon (Gina Gershon), comienzan a preocuparse, porque las cartas de Gerry mantienen a Holly atada a su pasado. Sin embargo, cada carta le da un empujoncito hacia un Nuevo futuro. Con las palabras de Gerry como guía, Holly se embarca en un viaje de reautodescubrimiento excitante, emotivo y muchas veces hilarante, en una historia sobre el casamiento, la Amistad, y sobre cómo un amor tan profundo puede transformar algo tan final como la muerte, en una nueva vida.

Va a tener gracia ver a Gerard Butler haciendo de marido muerto perfecto después de aplicarse tanto para ser Leónidas en “300�. De todas formas habrá que concederle una oportunidad, porque el director y co-guionista es Richard LaGravenese, guionista de cosas como El rey pescador (1991), Los puentes de Madison (1995) y alguna que otra más.

La verdad es que hace mucho tiempo que no necesitaba abrir mi Internet Explorer de Microsoft para nada. Lo cual es bueno porque significa que cada vez más desarrolladores web se decantan por hacer las cosas según las normas internacionales y, por tanto, las páginas son navegables con Firefox.

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Esta frase pertenece a un chiste colombiano que habla de las dificultades de comprensión mútua entre dos personas. Si lo he hecho así es porque es la sensación que me quedó tras una alegre discusión en un contexto muy raro en el que me tocó participar. Leer mas »

En línea con lo que se lleva en últimos tiempos, Gordon Brown, flamante primer ministro británico de partido laborista ha dicho que “nada de volver a una época con fuertes derechos sindicales� dado que las economías que triunfarán serán aquellas que consigan el “pleno empleo� mediante la “flexibilidad, no mediante huelgas�, y que la manera de no subir la inflación es mediante la mesura salarial (y no la mesura en los beneficios de las grandes empresas) ¡Qué gran marrón! Que enorme vergüenza es ver a estos tipos mediocres de la izquierda de medio pelo europea vendidos y vendiéndonos sin pudor al dinero. Alguno se preguntará por qué hablo en plural, pues hablo en plural porque todos los eurosociatas hace mucho tiempo que abogan por una política similar, porque en lo único en lo que demuestran ser progres es en dejarse casar al los gays, en quitar protagonismo (teórico) a la iglesia y otras cosillas que a los que mandan de verdad, les importan un carajo. Pero a la hora de la verdad siguen con el discursito de las economías que triunfan, cuando la que triunfa no es “la� economía, sino “su� economía.

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Como indicamos en el post anterior, la evolución de los acontecimientos irá de la mano de la intensidad de la crisis; lo cual es bastante lógico. Desde aquí apostamos por un escenario de tipo 1 severo que puede llegar a presentar características de tipo 2.

 

Desde este punto de vista y según normas no escritas de la Realpolitik, el gobierno se irá derechizando a medida que el panorama político se deteriore y la intención de voto se polarice. La razón es sencilla, es improbable una respuesta de izquierdas desde el gobierno, porque no está en condiciones de abrir nuevos frentes por los que puedan atacarle. Pasados los gestos de este último congreso y a la hora de la verdad, el PSOE no se meterá en asuntos realmente espinosos e irá recogiendo velas en algunos puntos clave relacionados con la economía. Por decirlo de una manera simple; dentro de unos meses no será muy complicado estar a la izquierda de los socialistas. Si la crisis es leve y no termina de desgastar al ejecutivo, el gobierno mantendrá el poder y volverá a su sitio a medida que la sociedad se normalice y el posible cabreo de algunos de sus electorales vaya templándose; si no, empezará a perder votos por su izquierda. De llegar a esta realidad  ¿Dónde irán estas papeletas?.

 

De no hacerse el gobierno con el control de la crisis, la opción puede ser para el otro gran partido de poder. En este punto el PSOE es probable que se haya desprestigiado bastante y haya posibilitado el crecimiento de alguna fuerza política a su izquierda y que la propia crisis fomente otras fuerzas incipientes fuera del sistema. Sería el turno de los Populares y su política irá también de la mano de la coyuntura. Los tiempos vuelven a ser claves. Si tienen suerte y la crisis se arregla, nos habrán metido unos cuantos goles y se presentarán otra vez como los salvadores de España ( cosa que les pone bastante); pero de seguir profundizándose el problema y de no obtener soluciones rápidas, la sociedad se polarizará aún más y el PP se derechizará  en mayor medida, al mismo ritmo que pierde confianza como gestor de la situación.

 

 A medida que la conflictividad social suba, su prioridad será la de garantizar el orden del statu quo y puede que empecemos a ver el endurecimiento de muchas medidas. Llegamos a una situación de tipo 1 severo, con un PSOE diezmado, una tercera opción en crecimiento y un PP en el poder que empieza a no garantizar soluciones y a perder votos.

 

El siguiente paso dependerá de la tercera opción. Para ser una alternativa tiene que ofrecer credibilidad al electorado y hacerlo de manera constructiva. Con una estrategia crítica y lógica dentro de las expectativas de la sociedad; la tercera opción debería esforzarse en ser un partido de vanguardia; pero no intelectual ni ideológica; sino de vanguardia a la hora de entender las demandas de la sociedad.

 

En Resumen:

 

Cuando un país se enfrenta a una coyuntura crítica, la evolución de sus partidos políticos depende en gran medida del manejo de los tiempos y de la solución de la misma; otros problemas y factores pasan a ser secundarios.

 

El PSOE tiene la primera opción y una temporada indefinida de credibilidad social por delante. Sin embargo ese es precisamente su mayor handicap, el tiempo, porque estando en el gobierno, el primer impacto será para ellos. Viendo sus resultados en el 96, mi consejo es que rompa con las medidas clásicas y empiece a buscar modelos alternativos que ayuden a que el escenario evolucione de otra manera, porque a los socialistas no les bastará con el buen rollito. Si no consigue enderezar el rumbo, tarde o temprano, la opción será para el siguiente partido de poder, quien habrá basado su oposición de una manera casi monotemática en la crisis económica.

 

Durante la Democracia nunca se ha producido en España una situación en la que una crisis desgaste a los dos partidos de poder. De producirse esto se abrirán nuevas opciones para otras propuestas más “ ideológicas�, siempre dentro de la inestabilidad social como norma.

 

Pero ¿Qué será de los mileuristas?. En el futuro haremos una proyección de este tipo a nivel social. Esperemos que los resultados sean mejores.